Funny Stuff

Norb, Your sig is over 20mb in size, consider that not everyone have a fast connection 'n stuff. So, do You really need all that fancy stuff? I know I'm not a moderator or an admin, but please put only essential stuff into Your sig, and God's sake, keep the filesize at minimum.

oki sorka nie będę zaśmiecał wam forum chociaż te gify mi się podobają bo z bardzo "dopieszczonego" anime są ograniczyłem do jednej sztuki

norb wrote:

oki sorka nie będę zaśmiecał wam forum chociaż te gify mi się podobają bo z bardzo "dopieszczonego" anime są ograniczyłem do jednej sztuki

ok sorry I will not put more rubbish into your forum however I really like those "gifs" as it is from very fancy anime:)I minimize to 1 piece

Someone translate please! thank You!




/ontopic

https://www.youtube.com/watch?v=Z4Y4keqTV6w&feature=channel_page

naprawdę śmieszyć zaczyna po drugiej minucie

Piconjo sorry but I do not know english

A.

NightWish wrote:

bleeeeee

Please don't swear. KTHNXBYE

12 facts
1. Your reading my comment
2. Now your saying/thinking thats a stupid fact.
4. You didnt notice that i skipped 3.
5. Your checking it now.
6. Your smiling.
7. Your still reading my comment.
8. You know all you have read is true.
10. You didn't notice that i skipped 9.
11. Your checking it now.
12. You didn't notice there are only 10 facts

A.

Świeżo upieczony profesor matematyki udał się do urzędu zatrudnienia, by znaleźć sobie robotę.
- Jakie ma pan wykształcenie?
- Jestem profesorem matematyki.
- Umysłowy... jeszcze profesor... no przykro mi, nie ma roboty dla profesorów... Polska się buduje, rąk do pracy trzeba, a dla profesorów... no cóż, pracy nie ma...

I tak co miesiąc. W końcu profesor puknął się w czoło, poszedł do innego urzędu:
- Jakie ma pan wykształcenie?
- Niepełne podstawowe.
- Ooo... to wie pan, będzie dla pana robota, tylko... niepełne podstawowe, to tak nieładnie wygląda. Na kurs pana poślemy.

I tak się stało. Profesor wchodzi niepewnie do sali, w ławkach siedzą sami "dojrzalsi" ludzie. Siada niepewnie w ławce. Po chwili wszedł belfer, zaczął coś tam tłumaczyć... obaczył nowego i do tablicy.
- Proszę mi napisać wzór na pole koła.
- Eeee....
- Pole koła.... pole koła... cholera, kiedy to profesor używał tak trywialnych wzorów... pole koła... no cholera... jak to szło.... no ale nic, jestem profesorem, wyprowadzę sobie... - myśli profesor, bierze kredę i liczy... jedna tablica wyliczeń, druga, trzecia, czwarta, piąta.... minus PI r kwadrat. - No cholera, skąd ten minus, gdzieś jest źle....

W tym momencie cała sala szepce:
- Zamień granicę całkowania...

Na informatyków.

Wsiada informatyk do taksówki. Taksiarz pyta:
- Dokąd jedziemy?
- 192.168.4.1.

Hiroszima '45, Czarnobyl '86, Windows '98.

Rozmawia 2 informatyków
- Pożycz mi 1000 zł
- Masz 1024 dla równego rachunku.

Prawdziwy informatyk obchodzi tylko ósme, szesnaste, trzydzieste drugie i sześćdziesiąte czwarte urodziny

Informatykowi niespodziewanie urodziły się trojaczki. Nazwał je:
Untitled1
Untitled2
Untitled3

"alfabet" informatyka:

a.. Dopóty dysk dane nosi, póki mu bootsector nie padnie.
b.. Jeden Celeron kompa nie czyni.
c.. Nie wywołuj przerwań z BIOS-u.
d.. Mądry Polak po errorze.
e.. Jak trwoga to do serwisu.
f.. Nie wszystko dioda co się świeci.
g.. Gdzie dysków sześć tam dużo formatowania.
h.. Komu w drogę temu laptop.
i.. Na twardzielu dioda gore.
j.. Co dwie kopie to nie jedna.
k.. Nie taki deamon straszny jak go killują.
l.. Tam gdzie deamon mówi shutdown.
m.. Z próżnego i recover nie odzyska.
n.. Tapetka z RAMu, Windows hej!
o.. Nie resetuj drugiemu, co tobie nie miło.
p.. Co wolno Adminowi, to nie Użytkownikowi.
q.. UPeeSy strzelają, Admin baty znosi.
r.. Nie chwal systemu przed pierwszym padem.
s.. Ciągnie się jak backup nad ranem.
t.. Gdyby Pani nie skakała, to by kabli nie wyrwała

Do czego służy Internet Explorer?
Do ściągnięcia innej przeglądarki

coś kabaretowego nie spodziewałem się tego ale puenta mnie rozwaliła ja pinkole serio dobre tylko do końca trzeba obejrzeć
https://www.youtube.com/watch?v=8OUsff2XRGg&feature=related

https://www.youtube.com/watch?v=KO2SRPuevt8&NR=1

this is the shit

http://www.collegehumor.com/video:1912685

"Mam talent"




W klasztorze nagle otwieraja sie drzwi i z rozpedem do srodka
wpada mloda zakonnica. Biegnie prosto do matki przelozonej:

- Matko przelozona, matko przelozona, zgwalcili mnie, co robic?

- Zjesc cytryne - odpowiada matka przelozona

- Pomoze?

- Pomoze, nie pomoze... ale przynajmniej ten usmiech zniknie

============================================
Samolot wystartowal z lotniska. Po osiagnieciu wymaganego pulapu,
kapitan
odzywa sie przez intercom:

- 'Panie i Panowie, witam na pokladzie samolotu. Pogode mamy
dobra, niebo
czyste, wiec zapowiada nam sie przyjemny lot. Prosze wygodnie
usiasc,
zrelaksowac sie i...

O Ku...!...'

Po chwili ciszy intercom odzywa sie znowu:

- 'Panie i Panowie, najmocniej przepraszam jesli przed chwila
panstwa
wystraszylem, ale w trakcie mojej wypowiedzi drugi pilot wylal na
mnie
filizanke goracej kawy.

Powinniscie panstwo zobaczyc przód moich spodni'

Na to odzywa sie jeden z pasazerow:

- 'To pewnie nic, w porownaniu z tylem moich spodni'.

============================================

Warszawa, korek na Jerozolimskich, do jednego kierowcy odzywa sie
drugi -
sluchaj, porwali prezydenta Kaczynskiego, zadaja 100 000 000
zlotych, bo
inaczej obleja go benzyna i podpala, robimy wlasnie zbiorke...

- Tak? A po ile daja inni kierowcy?

- No tak po 2 - 3 litry...

============================================